Che palle il call center!

Questo è l' ultimo giorno grazie al cielo...

Ma che palle!

Ma sta sempre incazzata questa?

Da quanto tempo non scrivo! :) Vado alla festa della zampogna, con la tenda! Pace fratelli

Sono tornato in italia, non ce l'ho fatta a stare in olanda. Sarà per la prossima avventura. Mi sento abbastanza un rottame, fallito direi. VAFFANCULO A TUTTI E TUTTO.
Una cosa positiva c'è. Ho capito quanto è importante pensare prima di parlare e non dire tutto ciò che mi passa per la testa. Ho capito anche un'altra cosa: devo cacciare i coglioni o gli avvoltoi mi si mangiano.

Sono ad Uithoorn ma qui nn ci sto bene. La pizza non  quella che faccio io, lavoro fino a domenica e poi me ne vado. Che palle, vorrei andare ad Haarlem. E' una piccola Amsterdam, ma non trovo lavoro...vabbè...vado a lavoro...CHE PALLE

Domani parto per Uithoorn, vicino Amsterdam.
Ho paura ed ho fatto un sogno molto strano. Guardavo un aereo che decollava.
Non so come farò senza la mia Rufi, senza la mia famiglia, senza i miei amici.
Gesù sono nelle tue mani.

Caro diario,

Che strano, oggi sono felice. Ho fatto la pizza stasera, per tutta la famiglia. Più che altro direi le pizzette. Comunque ci siamo ritrovati io, i nonni, mamma e giulia, zio pietro e zia luciana, zio michele, zio sandro e zia netta. E' stato bello e poi mi ho fatto una bella risata con mio nonno e mia nonna, proprio come ieri, al ristorante.
Sento più vicino i miei nonni. Vorrei tanto abbracciarli e cambiare il freddo rapporto che si è creato tra noi.
Ho una scusa: farò delle foto con loro in giardino, con questa scusa potrò abbracciarli. Il giardino è proprio bello...spero che sia il cambiamento di molte cose per questa famiglia. Dove forse ci stiamo rendendo un pò conto dei nostri errori. Ho pregato, ecco perchè. Ora manca solo il grande passo con papà. Anche con lui vorrei avere un rapporto migliore. Ora non ci vediamo più di tanto, forse ogni 3-4 mesi. E se ci sentiamo ogni 2-3 settimane è troppo. Vorrei tanto avere una bacchetta magica e rimettere le cose a posto in un colpo solo, cancellando la memoria di tutta la famiglia e buttando giù quei muri che si sono creati. Gli voglio bene, ma non so come dirglielo. Non so se sono cambiato io o e cambiato lui...ma non so per quale motivo ho paura di qualsiasi parola che fa uscire dalla sua bocca. In qualche modo devo parlarci...non può andare avanti cosi' questa situazione. Cambiando discorso...
Lo sai che fabio volo è proprio bravo? Sto finendo di leggere IL TEMPO CHE VORREI ed è proprio bello...tra l'altro stephany mi ha regalato (ma l'ho scelto io) per il mesiversario di 2 anni e mezzo, il libro E? UNA VITA CHE TI ASPETTO.
Comunque domani vado in campeggio...ho una nuova tenda bellissima!! l'ho pagata 130 euro scontata da 190 (grande dechatlon) più un ventone per il materassino matrimoniale...vabbè buonanotte...
Prima ho litigato con stephany, ma mi sono mangiato un dolce e abbiamo chiarito.

Caro diario, sto proprio rotto di palle.

Stephany se la prende con me per qualsiasi cosa. Mi sono rotto della sua immaturità, se non cresco è anche colpa sua. Vorrei andare a Roma da Riccardo, mi ha invitato a cena perchè fa una specie di cena di compleanno. Ci vorrei andare, ma i compagni non vorranno di sicuro...ovviamente le spese sarebbero troppo alte se andassi da solo.
Avevo iniziato a lavorare alla Fontana, una pizzeria poco distante da Isernia. Ho lavorato li solo un giorno, poi il secondo giorno me ne sono andato, in prospettiva di qualcosa di meglio. Il titolare si è molto arrabbiato della mia decisione, ma io in questo momento devo pensare a me e non a fare favori agli altri. Non è egoismo, è voglia di riscatto. Ora dovrebbero chiamarmi da un'altra parte, prego il Signore di imparare al più presto e scappare via di qua. Ho capito, leggendo il libro "Il tempo che vorrei", che il successo prematuro potrebbe portare alla rovina. Quindi forse è meglio che ancora non esplodo.
Io e la mia famiglia abbiamo quasi finito i lavori in giardino e sta venendo tutto bene. I miei nonni hanno finanziato tutto e a volte ci penso e mi dispiace. Da un pò di tempo ho capito il valore dei miei nonni e ho capito che sono stato uno stronzo con loro nell'arco della mia vita. Non li ho mai considerati troppo, troppe sono le cose che ho dato per scontato. Gli ho fatto del male, quando forse ero ancora troppo piccolo per essere punito. Sono consapevole che non vivranno per sempre e non riesco a fargli capire che sono cambiato, che gli voglio un mondo di bene e che vorrei riniziare tutto con loro.
Mi sento in colpa un pò con tutti da troppo tempo ormai. Con Dio in primis: mi sono allontanato da Lui da quando Stephany è entrata nella mia vita. Non riesco più a pregare, a volte non trovo il tempo per farlo. So che è una bugia a me stesso, forse sono diventato incredulo pur consapevole dell'esistenza di un Essere Superiore. Ho rispetto di Dio, ma è come se non volessi piegarmi alle Sue regole e alla Sua volontà. Eppure so che cosi' facendo non mi resta altro che l'inferno.
Mi sento in colpa anche con me stesso. Sto bruciando la mia vita per farmi le canne. Mi annoia anche, eppure puntualmente ce n'è una pronta. Non so quello che voglio dalla vita e non so se ho fatto bene a diventare pizzaiolo. Vorrei esplorare, conoscere, ma non ho le palle. Mi manca il saper parlare con la gente, mi manca il carisma, mi manca essere un vero uomo con le palle. Vorrei fare l'artista, senza creatività.

Mi sono rotto il cazzo di scrivere.
Ciao diario.

PS. Vorrei proprio fare una puntata speciale di RADIOSPACE

Buona pasqua a tutti!!

E' incredibile, io sono un senza palle. Almeno questo è quello che pensa la gente. Ah, buona pasqua, quasi dimenticavo.

Oggi ho impastato tra le lacrime. Tra dolori che mi fammo capire quanto abbia perso me stesso...tempo buttato, in una discarica a cielo aperto, aspettando che la natura faccia il suo corso e si porti con se tutta l'immondizia. I miei ultimi 2 anni sono stati cosi'...finiti nella spazzatura. Spazzatura non differenziata...ho messo insieme ricordi, progetti, emozioni e sentimenti. E pensare che avrei voluto che questo 2012 fosse diverso. Ora sono pizzaiolo, e da un lato è cambiato tutto. Forse nella vita reale...ma nella mia testa è sempre tutto uguale. Ho bisogno di aiuto, dove sei mio Dio? Mamma, papà, dove siete? Stephy, ho bisogno di te.
Io non sono più io, e ne sto soffrendo tantissimo. La droga è morte, morte interiore. Chi se ne fotte se muoio per davvero. Ma fin quando sono vivo, voglio che io sia vivo al 100%, non a metà.
Papà ha avuto un infarto. Me la sono fatta sotto, per un attimo ho pensato a cosa sarebbe successo senza di lui. Papà, sei un bastardo, ma io non riesco a non volerti bene. Mi hai insegnato tanto, e io mi sento uguale a te in molte cose. Se poi incontro uno come te, come il maestro Tony, lo odio ma non riesco a ribellarmi e mantenere la mia stabilità. Ho paura, e non so dove andare. Ieri e oggi ho pregato, e semplicemente ho deciso di smettere di farmi le canne. Forse è il primo passo verso la liberazione. Ma già so che non ce la farò. Che bella canzone che c'è in sottofondo...c'è "come il cervo", un inno che ho ascoltato anche mentre pregavo. Da un senso di pace, libera in me una sensazione fantastica. Mi fa sentire amato, mi fa capire che non sono solo.
Un mio sogno nel cassetto era quello di fare l'artista. Mi sento bravo in qualcosa, ma non so cosa...ho voglia di cacciare tutto quello che in questi 2 anni non ho espresso, un qualcosa di creativo ed emozionante. Voglio sentirmi attratto da qualcosa, voglio sentirmi libero. Voglio finire di leggere un libro, voglio costruire un orologio per contare il mio tempo, nemico mio da sempre.
Gesu' io sono confuso. Non so quello che fare della mia vità, e non voglio fare scelte che mi portano su strade sbagliate. Voglio essere felice, non voglio sapere cosa sia la depressione, anzi voglio dimenticare cosa sia. Voglio amare te e solo te, e assicurarmi un posto nel luogo più bello che ci sia, dove i fiori sono sempre fioriti e la musica non conosce pause...voglio di più in questa vita e voglio arrendermi a qualcuno più forte di me. Sono debole ora, come un bimbo che non mangia e beve da troppo tempo ormai. Oggi ho impastato con le lacrime e voglio che sia l'impasto più buono che abbia mai mangiato. Ti voglio bene, amico blog.

Non è l'inferno

Caro blog...sono circa le 8 di mattina e questo per me è un giorno molto importante, infatti stasera diventerò pizzaiolo a tutti gli effetti. Ho riflettuto molto ieri sera...vorrei che fosse una data importante quella di oggi, che segna la fine di una vecchia vita e ne cominci una nuova.
Ho pensato di andare da Riccardo a Roma perchè lui ha avuto il mio stesso problema, ed è riuscito a superare tutto ciò...magari un giorno solo, vado la mattina e torno la sera...però devo parlarci, solo lui può dirmi cosa devo fare. Ho pregato e ho chiesto aiuto a Gesù, spero davverò che mi abbia ascoltato!! Ho capito che la pornografia ti uccide, la monotonia ti uccide, la droga ti uccide...ho sbagliato tutto finora ma forse c'è ancora tempo per cambiare le cose...me la prendo spesso con Stephy ma forse solo a causa delle mie frustrazioni. Oggi l'obiettivo è: essere felici!!

Porca miseria, ho seri problemi di memoria. Non riesco a tracciare un profilo logico che sarebbe quello della mia vita. Mi sto dimenticando tutto: chi sono io, il mio modo di comportarmi. Chi sono le persone affianco a me, com'erano. Non riesco ad amare, mi da fastidio essere amato. Ma che ne so...forse è meglio smettere con queste ragazzate. Il 30 finirò il corso, manca una settimana. Potevo farlo molto meglio...tantissime cose me le sono dimenticate. Non riesco ad apprendere più di tanto. Mi sento impotente, ho perso la fede. Non prego e me ne vergogno. Ho paura...del futuro.Non so se mettermi in mano agli psichiatri...so di essere schizofrenico e ho paura di fottermi la vita per una cazzata. Vorrei tornare ad essere il daniele di sempre, laborioso e creativo...invece sono un fottutissimo rottame. Pace.

SOS

Oggi è morto il padre del maestro Tony. Sono molto triste, mi sono commosso prima. E' stata una scena che non avrei mai voluto vedere. Ho tanta paura anche per me...forse sono schizofrenico...o ho una psicosi, chi lo sa. Voglio tornare me stesso, da oggi basta...basta...BASTA!!! Ti prego Gesù, dammi la forza e guariscimi...solo tu puoi farlo.

Reflex

Confida nel SIGNORE con tutto il cuore e non ti appoggiare al tuo discernimento. Riconoscilo in tutte le tue vie ed egli appianerà i tuoi sentiri. (Proverbi 3, 5-6)

Chi sorveglia la sua bocca preserva la propria vita. Chi apre troppo le labbra va incontro alla rovina (Proverbi 13, 3)

Report

Ieri è tornato Paolo da Milano. Ci ha fatto una bella sorpresa, mi ha chiamato a pomeriggio inoltrato e siamo stati insieme agli altri amici al bar. Che cosa c'è di più bello che rivedere un amico?
Questi giorni sono interessanti. C'è moltissima neve, sembra di stare nella regione scandinava. In 19 anni non avevo mai visto Isernia in questo modo. (...)

UP IN THE SKY!

Non farsi problemi...questo è il segreto!
Basta paranoie..basta crisi d'identità!! Vivi tranquillo, la vita è già piena di problemi, perchè crearsene altri??

Sono di ritorno da Eindhoven, una città olandese al confine con la Germania. E' stato bello e divertente, anche se è stato un viaggio lampo durato poco più di 24 ore, giusto il tempo di festeggiare il mio compleanno. Partiamo io e Stephany, armati di mini-trolley rosso io e zaino eastpack la mia compagna. Alle 11 arriviamo a Roma con la mitica Classe A e alle 16 circa siamo ad Eindhoven. Prendiamo l'autobus che ci porta alla stazione e da qui comincia la ricerca dell'albergo. Impresa molto complicato, ma alla fine ci arriviamo...una camera molto ampia con addirittra 3 letti ed un minifrigo. Ci affacciamo ad un piccolo coffeeshop a 50 metri dall'hotel e da qui comincia il nostro giro interminabile della città...una città fredda, ben organizzata, assolutamente futuristica. Eindhoven è l'eccellenza olandese e la depressione dei paesi nordici. Ci aspettavamo un pò di più, ma per me è stata comunque una bella esperienza.

Serata tipo. Giornata uggiosa. Oggi sembra che tutto abbia un colore grigio. Un'insegna di una farmacia si accende e si spegne ripetutamente e si fa notare. Fuori piove e piove anche dentro di me. La giornata è partita malissimo. Sveglia alle 6:15, vado a campobasso, corso rinviato causa neve. Poi pomeriggio e sera a casa, mi passa a trovare per un paio d'ore la mia fidanzata. Insomma niente di che, se non le dodicimila paranoie che sto concludendo molto poco nella mia vita. Questo 2012 è cominciato con molti buoni propositi...spero solo di non deludere me stesso.

A presto.